Jarre

Här är lite motvikt till all julmusik vi tvingas höra överallt i dessa tider. Denna artist kommer jag att se live i maj, och det är jag verkligen glad över. Jean Michel Jarre - Magnetic Fields 2

Sjukdomsblogg IV

Kapitel tio. Yttre skador
Det hände sig att efter en 'incident' senaste fredag så var jag tvungen att ungefär vid midnatt uppsöka polikliniken vid Maria sjukhus här i Helsingfors. Med ett blödande sår på kinden i behov av några stygn, fyra spruckna tänder och totalt demolerade glasögon, satt jag mig snällt ner och väntade på min tur till fabbo doktorn. Såret blödde ganska häftigt så mina kläder var relativt blodiga kan man väl lugnt säga. Synen var säkert ganska brutalixxx, men eftersom jag ser ganska noll utan glasögon så kan jag bara föreställa mig saken.

Det tog sin tid att köa till doktorn så under tiden inledde jag en diskussion med en ung man av utländsk härkomst som satt bredvid mig i vänterummet. Han hade också ett sår i ansiktet, men eftersom jag inte såg skadans omfattning så tydligt utan glasögon så frågade jag honom varifrån han var hemma och vad som hade hänt honom. Mannen berätta att han är kurd, och att han hade nyss i centrum blivit knivhuggen i ansiktet av en iranier med en mattkniv. Han visade mig det blödande 15 cm långa såret som sträckte sig snett över hela ansiktet och missade ögat med dryga centimetern.


T-shirten jag hade underst i fredags.

Trevligt! Eftersom vi hade något gemensamt, d.v.s. ett blödande sår i ansiktet, så bondade vi direkt och diskuterade både det ena och det andra. Mannen berätta att kurderna och iranierna har gräl på gång även här i Helsingfors, och att dom inte kommer att göra någon polissak av detta. "Sådant sköter vi internt. Jag vet vem dom är och vi hälsar på iranierna nästa helg istället och gör upp om saken" . Fint att folk kan förlåta varandra, kramas och sluta fred! Hmm... eller så int. Jag gör mitt bästa i att inte lägga mig i eller säga min åsikt i saken. Något säger mig att man ska int ska leka besserwisser åt en kille som just blivit knivad i fejset.

Kurden bjuder mig på en kopp kaffe från automaten intill och vi skrattar båda åt vårt öde. Man måst ju tänka positivt, det kan alltid vara värre än såhär. Jag berättar mina vakiostoryn åt honom och han i sin tur upplyser mig om kurdernas vardag i Finland. Vi blir ganska goda vänner under dom tre timmarna vi satt där och vänta, och eftersom kurden äger en kebabrestaurang så lovade han bjuda mig på kebab ifall jag hälsar på honom. Ikväll ska jag äta kebab. Iskender kebab - tulinen ja valkosipuli.

Vägen hem

Kägelviken, Esbo

Sjukdomsblogg III

Kapitel nio. Läkemedel
Det hände sig en vacker julimorgon att jag plötsligt insåg mig vara i akut behov av lite Viagra. Storyn varför jag behövde detta är sen en helt annan igen. Nåväl, eftersom Viagra är receptbelagt läkemedel, så ringde jag min gode vän som är läkare. Händelsevis råkade det vara semestertider, så han var förstås på en seglats just då, men eftersom jag var i knipa så lovade han ringa in ett telefonrecept till mitt närmsta apotek. Nå, lättad över att jag fick fixat receptet traskar jag omedelbart iväg till farmaceuten för att inhandla dessa glädjepiller.

Eftersom man lugnt kan säga att detta var en engångsföreteelse så var jag i behov av högst två piller, men fick till min stora skräck höra av apotekaren att minsta förpackningen innehåller 4 tabun och den kostar hela 40€. Tio euro per Mynthon var mera än vad jag hade räknat med, men ska de vara så ska de vara! Nu frågar apotekaren mig om det spelar någon roll fast bäst före datum går ut om en vecka. Jag ger honom mitt spontana uppriktiga svar "Nää, nå egentligen så är domhär int för mig, och det hela handlar om ett skämt, så de e nog säkert helt okej".

Nu ser jag hur ett brett leende breder ut sig över kuppens ansikte, men jag fattar inte riktigt vad det är frågan om. Jag betalar för Viagran, och går iväg hemåt. Ungefär halvvägs så slår det mig hur dumt mitt uttallande måste ha låtit. Dom har säkert hört samma story förr av personer som köpt Viagra på recept med namnet printat på sidan av förpackningen. "Nää, det är egentligen int för mig men...". Ibland är jag bara så inne i min egen värld att det kan vara svårt att fatta hur fel andra kan uppfatta det man häver ur sig, även om det sku vara sant.

När jag väl kommer hem så tröstar jag mig med att räkna ut hur mycket jag sparat under mitt liv när man int behövt käka dessa blåpiller. Det handlar om ganska stora pengar 'in the long run' kan man väl lugnt säga. 10€ per 'resning' är inget billigt roligt när man räknar det över många års tid. I stora drag handlar det om ca 5*365*30*10€ = 547.500 € HÄRKKAS! Från en sak till den femtiofemte, nästa gång jag ordnar en spritfest så tror ja att jag ska blanda lite Viagra i bålen. Det sku vara roligt att göra ett sånt socialt experiment, tycker jag.

Sjukdomsblogg II

Kapitel fem. Hudproblem
Nu har jag duschat, så är int alls svettig & schmutzig och sånt längre. Men plötsligt märker man då igen hur torr hud man har när hela fettlagret lösts bort. Visserligen kunde man använda fuktighetskräm, men jag tycker det skulle se aningen suspekt ut om jag sku börja smörja in mig här på kontoret. Förr i tiden som fjortis var det finnarna som störde en, nu är det den torra hyn som irriterar. Kanske man ändå borde duscha mer sällan. Svettstanken stör ju mest andra, så det är int min sak.

Kapitel sex. Dålig hörsel
Jag har haft problem med hörseln här på senare tid. Ibland kan det visserligen vara bara bra om man rör sig med folk som har väldigt dåliga juttun. Kanske det är åldern, hann jag redan tänka, men i förrgår märkte jag varför. Jag hade heltenkelt glömt att tvätta öronen med tops under en ganska lång tid, så dom var überfyllda med vax. "Wax on - wax off"; Alltid lika kul att hitta en massa vax i öronen, ungefär som att hitta en gigantisk kråka i näsan. Sådant borde man få belöning för. Det är nåt att skryta över de!

Kapitel sju. Snuva
Detta kapitel tangerar ju delvis "kapitel tre, förklylning", men eftersom man kan ha snuva, t.ex. efter en stark chilimåltid, fast man int är förkyld så förtjänar detta ett eget spaltutrymme. Folk brukar ju säga prosit! eller Gesundheit! och sånt när man nyser, så därför tycker jag man även kunde hitta på nåt att säga när nån gräver fram en rekordstor kråka ur näsan. Varför int Fridens! eller Härkkas!? Det är ju int direkt varje dag sånt händer, så därför borde folk uppmuntras till att vara mer ivriga med att ge komplimanger!

Kapitel åtta. Högt blodtryck & rubbat psyke
Dessa två saker korrelerar såpass starkt med varandra att dom faller oundvikligen under samma kapitel. Bägge orsakas i huvudsak av amöban "Idiotus Homo Sapiensis Maximus". Det enda botemedlet mot dessa fatala åkommor är läkemedlet Spiritus Fortis i varierande doser, frekvent inmundigat, och helst gratis. Min arbetsgivare, som är känd för att vara bra på att optimera synergieffekter, ordnar därför ett behandlingstillfälle till min förmån inkommande fredag. Biverkningar kan uppkomma nattetid några timmar senare i form av emotionella telefonsamtal, eller efter circus nio månvarfv i form av jungfrufödslar. För att undvika Armageddon, ni som vet att jag har ert nummer - för Allahs skull, stäng av telefonen!

Sjukdomsblogg

Idag vill jag att ni ska tycka synd om mig. Får jag int som jag vill så blir jag ofta arg och elak. Därför tänkte jag dela med mig av något som är väldigt personligt, och som kanske går över gränsen för vad ni egentligen vill veta. Eftersom jag int kan veta vad ni int vill veta så bryr jag mig heltenkelt inte. Jag skall skriva om sjukdomar, krämpor och annat äckligt. Nu kan ni, när ni sedan ser mig ute på stan, komma fram till mig och visa att ni bryr er genom att fråga hur jag har det med hälsan. Om ni är empatiska mot mig så kanske jag inte är elak mot er. Lär er att leva i harmoni med mig så får ni ett bättre liv. Tänk på det ni!

Kapitel ett. Veneriska sjukdomar.
Såvitt jag vet så lider jag inte av några allvarligare veneriska sjukdomar för tillfället. Det här är väl lite som med malarian, om man inte vistas i tropiska sumpmarker, utan endast i arktiskt klimat, så är risken för att man får malaria ungefär noll. Och inte har jag fått malaria heller, om någon undrar, fast jag reste runt i Indien helt oskyddad mot såna grejer. Ibland har jag dock funderat på att gå och testa mig för veneriska sjukdomar bara för att få det svart på vitt. Det hände sig nämligen en gång på krogen att en tjej fråga om jag testat mig, och eftersom jag gav ett uppriktigt svar så var hon inte längre intresserad.

Kapitel två. Dålig hygien
Jag känner mig lite småsjabbig för tillfället. Orka inte duscha i morn, för jag är väldigt morgontrött, så därför känner jag mig aningen ofräsch. Men det gör ingenting, för jag känner mig också väldigt asocial just idag, så planerar int direkt att hångla med någon i bussen hem från jobbet. Dessutom så kan man kamouflera svettlukten om man sprayar rikligt med parfym på övrekroppen och smörjer fötterna med tigerbalsam. Om man vill vara riktigt säker på att ingen kommer för nära en så kan man se extra arg ut dessutom. Genom att duscha mindre så sparar man int bara tid, utan dessutom vatten och räddar samtidigt världen.

Kapitel tre. Förkylning
Jag är egentligen aldrig förkyld. Officiellt så kan jag vara det ibland, men det beror bara på att jag int orkar ta mig till jobbet. Varför skulle jag som aldrig är förkyld inte få ta ut sjukledigt? Det är ju rena orättvisan att man ska belönas av systemet om man skaffar sig dåliga gener och lever ett ohälsosamt liv! Ibland så känner man bara för att kolla fem ninjafilmer på raken, och då tycker jag det är helt okej att ta en par fem dagar sjukledigt. Alla moraltanter som tycker jag gör fel kan kröka ett rör och kolla sig i röret.

Kapitel fyra. Bestående men
Våren 2001 fick jag efter en incident en ganska allvarlig fraktura i högra vristen. Eftersom själva leden skadades ordentligt så värker vristen lite då och då, speciellt efter t.ex. avverkat innebandypass eller någon annan sport där det är snabba vändningar som gäller. När ett lågtryck börjar göra sig gällande, känner jag ofta av det i vristen. Fråga mig bara om ni vill veta vad det blir för väder imorron. Meteorologerna och andra spåkärringar kör med kvalificerade gissningar - Jag vet!

Helsingfors 6.12

I-D-I-O-T-E-R

Idag stör jag mig bara på idioter i största allmänhet. Ifall man är född som idiot så kan man ju inget åt det, men vad man igen kan göra är att hålla käften! Det mest tragiska med idioter är ju att dom int fattar det själva. Om dom förstod att dom är idioter så skulle dom paradoxalt int vara det, eftersom dom då bevisligen skulle ha lite vett i sig. Om man vill vara vänlig så tycker jag att man borde påpeka sånt åt idioter; "Hej, kanske du int visste, men du är en idiot!". Fast då blir dom bara arga och förstår int att man menar bara väl. Om dom sku vara smarta så sku dom ta det som något uppbyggande, ungefär som "Hej, kanske du int visste, men du har ketchup i skägget!". Man torkar bort ketchupen, tackar för upplysningen, och fortsätter sin färd.

Ute på stan och i allmänna färdmedel känner man igen idioterna lättast när dom talar i telefon. Kännetecknande för Idiotus Maximus är att dom ropar i luren, ordagrannt alltså, inte som man eventuellt gör efter spritfest då. Vissa direkt i telefon, andra i handsfree. Det är nästan värre om dom har handsfree. Tänk att dom inte förstår hur idiotiskt det låter när dom t.ex. går där i butiken mellan hyllorna och ropar ut sina dåliga juttun också åt alla andra i butiken. Jag vill inte höra på era intima diskussioner, jag kollar int heller på Big Brother, så snälla ni som ropar i luren. STFU! Vill jag höra dina juttun så ringer jag dig! Skicka fast SMS eller julkort så besparar ni oss andra att höra dravlet!

Spritfest

Hur ser en spritfest ut? Detta började jag spekulera i en tid sedan när jag, i brist på mycket, läste Aftonbladets nättidning och denna artikel om en spritfest. Jag tog upp saken i diskussion idag på lunchen med mina kolleger, och vi var alla eniga om att en spritfest i Sverige dito Finland skulle skilja sig från varandra markant. I Sverige kan väl egentligen vilken somhelst fest där det förtärs alkohol falla under kategorin spritfest, men här i Finland krävs det nog lite mer än så...

I Finland är säkert 99% av alla fester spritbetonade, så hur skulle då en fest speciellt med betoning på spriten se ut? Skulle man våga gå på en sådan, eller kanske ännu värre ordna en spritfest? En fest där det alltså inte serveras någon mat alls, så kom ihåg att äta innan du åker dit. Vill man festa länge så kan det vara bra att inleda spritfesten redan kvällen innan med att dra en semifylla. På detta viset undviker man den plötsliga 'tröttheten' som brukar förstöra så mångas festande. Har man tuppat av redan kvällen innan så har man en betydligt högre tröskel nästa dag, säger dom som vet.

Hur ser då en bra spritfest ut? Får man månne dricka öl på en spritfest, eller är det endast starkvara som gäller? Kan spritfesten urarta i en fyllefest, och hur skiljer dom sig från varandra? Frågorna är så många och svaren ännu fler, men en sak är nog säker; Man ska int gå på en traditionell finsk spritfest otränad! Då blir nog festen väldigt kortvarig, så passa er! Just nu, när jag tittar ut på det underbara regnet som förgyller vår första måndag i december, känner jag plötsligt för att åka på en spritfest. Vem ordnar?

Fredag

Vilken lysande rubrik! Har suttit nu i snart två veckor och försökt fundera på något att skriva om, och när man äntligen inte kommer på något utan bara börjar skriva så får det heta fredag då. Lite som i Robinson, men helt annorlunda. Jag lovar att detta inte kommer att bli en robinsonad el. dyl. Detta inlägg kommer att handla om helt random saker. Saker som ni säkert inte bryr er om. Saker som jag inte bryr mig om. Saker jag skriver ner bara för att alternativet är att utföra något vettigt arbete.

Jag behöver ett midjefodral för telefonen. Ni vet, en sån som ser för j*vlig ut och som man fäster i bältet. Dom är pop i min bransch, och för att smälta in i gubbgänget så måste jag också ha en. Snälla julgubb, snälla... Sen ska jag ha världens mest irriterande rington i min mobil, typ "bjällerklang". Fast jag har mitt fodral för mobilen så glömmer jag telefonen ändå alltid på bordet och låter den ringa där så att alla säkert får höra min trevliga rington. Jag vill ha mera kaverin och detta är en bra metod att skaffa dom.

Förra veckan flyttade vi här på jobbet en våning upp. Från mitt nuvarande rum ser man ganska öppet ut i aulan. Detta betyder att folk från aulan också ser mig väldigt tydligt. Först började jag med taktiken att klicka upp någon Excel-tabell som ser viktigt ut, så att folk sku få bilden av att jag faktiskt gör något här. Ganska snabbt så märkte jag att detta är ganska arbetssamt, så jag tog istället en "Print Screen" på tabellen och satte den som bakgrundsbild på min dator. Nu behöver jag inte öppna extra fönster som skulle tära på min dators kapacitet.

Två mornar har det nu hänt att en kines suttit bredvid mig i bussen påväg till jobbet. Eller vad vet jag om dom varit kineser, men asiater iallafall, och vid Nokia har dom hoppat av. Vad som varit utmärkande för bägge kineserna är att dom släppt väldigt illaluktande smygfisar under hela bussresan. Trevligt att sitta där inklämd vid fönstret som i en gaskammare. Jag är ingen morgonmänniska, och det blir inte liksom bättre av sånt här. Nästa gång det händer drar jag vapen. Jag lovar!

Terror i Mumbai

Lyxhotellet Taj Mahal, här bakom Gateway of India, är ett av målen terroristerna slagit till på i Mumbai under det senaste dygnet. Enligt Mumbai Mirror fick attackerna sin början i Leopold's Café, ett populärt café och matställe strax intill Hotell Taj Mahal. Där lunchade jag dagen innan jag åkte hem från Indien dryga månaden sen. Idag känns det faktiskt ganska tryggt att sitta här på jobbet i Finland, trots att vi har blixthalka där ute...

Nytt om Naturen

En av dom sidor jag, Jeppisbo i exil, läser nästan dagligen på nätet är ot.fi, dvs Österbottens Tidning. Sågottsom varje dag får jag en orsak att asgarva åt dom ofta 'aningen' komiska läsarkommentarerna. Dom jag skrattar mest åt, är sällan avsedda som humor, utan däremot fullaste allvar. Så också igårkväll när jag läste kommentarerna till artikeln om att regeringen godkänt ett lagförslag om att samkönade par i ett registrerat förhållande kan adoptera partnerns barn. (länk till artikeln). Tänker inte här ta ställning i själva saken eftersom jag knappast skulle få sagt min syn i ett kort blogginlägg, och det hela skulle bli mycket torr läsning för er, så jag nöjer mig med att såga ner andras kommentarer istället.

Givetvis är det viktigt att diskutera saker, men jag tror nog inte en diskussion på internet leder någon vart. Ofta spårar bara diskussionerna ur, och resulterar i en massa pajkastning istället för att folk skulle debattera saken. Vill man föra en vettig debatt om något, så bör man nog göra det ansikte mot ansikte och inte anonymt över nätet. Allt är liksom bäddat för missförstånd och kränkande tongång när man som anonym person ger sig in i leken på nätet. För det lek är just vad det blir. Men ack så roligt det kan bli och högt underhållningsvärde om int annat. Eftersom detta är ett ämne som säkert alla har en åsikt om så kan det int bli annat än underhållning på väldigt låg nivå.

Det jag själv upplever intressant och synnerligen komiskt är tanken om varifrån folk river sina argument dom tar som stöd för sin syn på saker. Jag gillar att grubbla och försöka ställa mig in i olika människors skor och försöka luska ut hur dom tänker. I kommentar #40 skriver t.ex. Anastasia: "Naturen skapade de homosexuella för att hålla nere befolkningsantalet." Varifrån får någon en sådan tanke? Jag kan riktigt se hur Anastasia blir skitnödig påväg till kantarellstället och tvingas låna villagrannens utedass. Där sitter hon sen, i en stilla kontemplation, och läser en Illustrerad Vetenskap som någon lämnat efter sig på toan. Plötsligt får Anastasia en ahaa-upplevelse och fattar hur det hela står till. Så måste det vara!, utbrister hon. Anastasia är nu upplyst och vet sanningen!

Skulle vara mycket intressant att veta enligt vilken teori det är så. Knappast är det enligt Bibeln, för då skulle hon inte använda ordet "Naturen" i meningen av skapare. Har svårt att se hur det enligt Darwinismen heller skulle kunna vara så. Det är först nu som vi börjar se problemen med överbefolkning på jorden iochmed bättre levnadsstandard och lägre mortalitet i U-länder. Och måst ju säga att det tycks int stoppa befolkningsökningen särskilt bra, så en sådan egenskap skulle säkert inte gynna en folkgrupp särdeles mycket jämfört med en annan utan dito egenskap.

Som jag ser på saken, så är den enda möjligheten som återstår att Naturen är en Gud. En Gud som suttit och funderat ut hur man ska lösa problemen med den explosionsartade befolkningsökningen som kommer att ske om några miljarder år efter skapelsen. Kan riktigt se hur NaturGuden sitter där på ett utedass, blickar ut över en mosse han (?) nyss skapat, och filosoferar över kommande problem. Sen mittiallt får Naturen en ahaa-upplevelse, ett brett leende breder sig ut över Naturens ansikte när han kommer på den genialiska idén. "Jag ska skapa homosexuella för att få bukt på befolkningsökningen!". Dom ska rädda världen! Amen och Allahu Akhbar!

Reflektioner från en dypöl

Just nu känns det som om jag har inget att skriva om. Därför ska jag försöka skriva just om det, dvs inget. Saker som varken är roliga, vettiga eller ens lite intressanta. Ni får skylla er själva som läser skiten, det är er egen tid ni kastar bort. Tid som är pengar, och pengar drabbas kraftigt av inflation. Därför är det ju billigare att slösa tid imorron än idag på ovettiga saker. Nu kan ni alltså med gott samvete även i fortsättningen kasta bort er dyrbara tid på onödigheter, därför att för varje dag så sparar ni pengar jämfört med igår. Du som läser detta är ett ekonomiskt geni!

Denna morgon kände jag mig såpass lat och allmänt trög att jag tog bussen istället för cykeln till jobbet trots att vädret var på topp. Bakom mig i bussen satt två utländska tjejer, och eftersom jag inte hade något bättre för mig så lyssnade jag på deras diskussion. Den ena var från England och den andra från Holland. Dom hade tydligen varit här i somras i några veckors tid och återvände nu hit igen. Bägge tjejerna var överens om att Finland var världens bästa land, typ, och att dom skulle kunna tänka sig att flytta hit och bo här resten av livet.

Ett av argumenten för att Finland var så bra var att här slåss int folk när dom blir i fyllan. Man blir bara lite melankolisk, men inte alls aggressiv och så. Sen så tyckte dom att folk är så vänliga här i Helsingfors, och dom gilla även vädret här. Jovisst, idag råka det vara solsken, en dag på miljonen. "Det sku även vara kul att komma hit till Helsingfors i februari när dom har mycket snö här..." You wish! Jag var redan påväg att vända mig om och säga min åsikt om saken, men jag backa ur. Låt dom leva i sin tro om att gräset är grönare på andra sidan. Hähä! Ska bli kul att se deras miner sen när dom märker hur det egentligen står till!

En liten pärla - I väntan på bättre tider...

Tackar Bibbanerden för länken!

Ni är lata!

Ja just det! Ni som läser borde kommentera mera! När jag har inget att skriva om så borde ni känna ert ansvar och provocera fram en ovettig diskussion! Vad ska vi diskutera om då? Kommentera här vad du vill höra om. Anonymt är också ok.

Karkkidag

Indien en sista gång

Något som jag reagera på i Indien var hurupass fredliga alla människor är där. Hinduismen tycks vara en religion där läran funkar också i praktiken väldigt bra. Jämfört med vårt samhälle där allt kretsar kring materiella ting och framförallt att ha mera än grannen, så är det inte högst uppe på deras prioritetsranking. Dom tycks liksom fatta att materiella ting inte för med sig lycka. Det finns också väldigt lite krimminalitet där jämfört med andra länder där levnadsklyftorna och fattigdomen är så enorm.

I Goa såg jag en natt ett slagsmål. Det var ett gäng killar som slog en ensam kille. Alla var indier, och han som fick stryk gjorde inget motstånd alls. Först mena jag fara och försvara honom som var ensam, men jag hann tänka till lite innan jag agerade och beslöt mig för att gå vidare. Visste ju int alls vad grälet handla om när jag int förstod vad dom sa, och om dom hade vapen på sig eller int. Kan gå riktigt dåligt om man börjar leka hjälte, och det var dessutom någon som hade redan ringt efter polisen så bättre att dom får reda ut det.

När jag några dagar senare slog på tv:n i Mumbai, så var detta slagsmål en av huvudnyheterna i den nationella nyhetssändningen. Det hade handlat om något politiskt gräl, och polisen hade arresterat fem män för misshandel. Säger en hel del om landet tycker jag. Att man i ett land på 1,2 miljarder mänskor råkar se ett gräl på gatan och det har ett sådant nyhetsvärde att landets huvudnyhetssändning tar upp saken. Men i Goa finns det ju en massa kristna också, så det förklarar väl aggressionerna...

Maharadja

Efter att jag lät sy upp kläder åt mig hos en lokal skräddare i Hampi blev jag kallad "Maharadja" och "Boss" av ortsborna på gatan. Innan var det bara "Hello Sir! Where are you from?". Maharadja tycker jag låter bra, det får ni gärna kalla mig även här hemma. Boss går också, Sir endast i nödfall...

Mumbai - Chor Bazaar

Ibland är det omöjligt att smälta in fast huru man än försöker. Alltid är man iakttagen, och alltid har någon ögonen på en. Fast jag försökte klä mig lite som en Indier, så syntes det ändå att jag inte hörde hemma där. Chor Bazaar, ett ställe där jag inte såg en enda västerlänning på dom två dagarna jag gick runt där. Fantastiskt men samtidigt lite skrämmande.

Dom mest konstiga dialogerna kan man också stöta på här. Detta var en spontan konversation med en helt okänd Indier på gatan. Fattar ännu noll...

- Hej, vad heter du i tillnamn?
- Hejhej. Ööh, Rintala heter jag.
- Hej jag heter .... Vad har du för utbildning och varifrån kommer du?
- Ööh. Högskoleutbildning och Finland...
- Trevligt, jag är farmaceut och detta är min son.
- Ööh, okej. Trevligt att träffas.
- Trevligt att prata med dig. Hoppas du har det bra i Indien. Hejdå!
- Hejhej...

Killen på bilden här strax nedanför sålde mig tigerbalsam. Igårkväll bestämde jag mig för att testa denna undermedicin som botar allt från muskelvärk till huvudvärk. Smetade in lite balsam på pannan och lade mig ner på soffan för att följa valvakan. Efter en stund besökte jag toaletten och i detta skedet hade jag redan hunnit glömma att jag testat tigerbalsam, och alltså vad jag hade på händerna. Man borde int glömma sånt.

Mitt liv som filmstjärna

Jag har alltid vetat att jag är väldigt fotogen av mig, men att folk vill ha mig som filmstjärna kom faktiskt som en liten överraskning. Senaste lördag, på gatan i Mumbai, blev jag erbjuden 500 Rupia (ca 8 Euro) för att delta i en Bollywoodfilm. Vet ej vad filmen sku ha handlat om eller vilken min roll skulle ha varit, då jag var direkt tvungen att tacka nej pga att mitt plan skulle avgå redan inkommande morgon. Nästa gång jag åker till Indien ska jag sikta på att bli filmstjärna där. Tänk va coolt att vara kändis i ett land med en miljard invånare! De e annat än vår lilla ankdamm!

Sand och Krabbor

Down by the riverside

Jag hatar turister

Just nu så hatar jag inget annat så mycket som turister. Vem kan nu säga att man gillar turister, helt på sant asså? Okej, vissa är beroende av turismen som näring, men om det ej vore för pengarna så skulle nog knappast någon vilja ha några turister alls. Låter t.ex. ordet turistort väldigt positivt? Vah? Eller turistattraktion? Man måste vara allvarligt sinnesrubbad om man är attraherad av en turistattraktion! Turistfälla är ett mer korrekt och beskrivande ord för dessa "pengarna bort" sevärdheter.

Ja, vem tycker då det är värt att se en sevärdhet? Och till vilket pris? Betala dyra pengar och få tampas med en massa andra imbesiller. Ta ett överexponerat foto av dig själv framför en rolig gubbe, så man har något att visa sen när man kommer hem. Been there - done that - bought 50 t-shirts! Nej usch! Turisterna är roten till allt ont! Förstå mig inte fel nu, jag har inget emot människor, men människorna borde stanna hemma! Människorna hör hemma just hemma!

Ibland är det så man tappar hoppet för mänskligheten, inte när man ser all fattigdom och elände, utan när man ser dessa människomassor som rivits loss ur deras naturliga habitat och placerats på någon främmande ort. Om någon tror människan är en intelligent varelse så tror dom fel. Människor, som ofta i tiotals år tränat på att passa in i samhället och lärt sig hur saker och ting funkar, ska nu plötsligt sättas i helt nya situationer och en helt ny kultur. Det är onaturligt heltenkelt. Några hundra år sen tog man direkt livet av okända "turister", men nuförtiden ska allt vara så korrekt så.

Siesta - He e läsch pt. II

Siesta - He e läsch

I Goa finns inte bara hinduer, utan även katoliker. Här en bild från en katolsk mekanisk verkstad i Goas huvudstad Panjim. Jag har skrattat många gånger åt denna bild, inte därför att killen tar det lugnt, utan åt planscherna på väggen. Siestan förstår jag när det är över 35 grader mitt på dagen. Man orkar heltenkelt inte göra något då.

Klickar du på bilden så borde en större bild öppna sig så kan du se vad jag menar. I västvärlden hittar man inte en verkstad vars väggar ej skulle vara tapetserade med bilder på tjejer med bar övrekropp. Här är det lite annorlunda. Jovisst finns det en bild på en bikinitjej, men den är lågt nere och diskret på en av sidoväggarna. Sedan finns hela tre bilder på Jesus! På den högsta och mest värdigaste platsen är Gud inramad, dvs självaste Kung-Fu legenden Bruce Lee. Tufft!

India - The Children of pt. II

Mumbai - Is Normal

Hettan, fukten, aromerna och lukten kan man ej förmedla via video. Ej heller den stundtals äckligt starka stanken som plötsligt, när vinden vänder, kan skifta till dom mest aptitretande aromerna från något lokalt gatukök kryddad med någon mystisk doft av rökelse. Vinden, som förövrigt tyvärr allt som oftast lyste med sin frånvaro. En helt vanlig lördagseftermiddag i stan med 35++ grader. Mumbai - Is OK - Is Normal !

India - The Children of

India - Hampi