Här är lite motvikt till all julmusik vi tvingas höra överallt i dessa tider. Denna artist kommer jag att se live i maj, och det är jag verkligen glad över. Jean Michel Jarre - Magnetic Fields 2
21 december, 2008
17 december, 2008
Sjukdomsblogg IV
Kapitel tio. Yttre skador
Det hände sig att efter en 'incident' senaste fredag så var jag tvungen att ungefär vid midnatt uppsöka polikliniken vid Maria sjukhus här i Helsingfors. Med ett blödande sår på kinden i behov av några stygn, fyra spruckna tänder och totalt demolerade glasögon, satt jag mig snällt ner och väntade på min tur till fabbo doktorn. Såret blödde ganska häftigt så mina kläder var relativt blodiga kan man väl lugnt säga. Synen var säkert ganska brutalixxx, men eftersom jag ser ganska noll utan glasögon så kan jag bara föreställa mig saken.
Det tog sin tid att köa till doktorn så under tiden inledde jag en diskussion med en ung man av utländsk härkomst som satt bredvid mig i vänterummet. Han hade också ett sår i ansiktet, men eftersom jag inte såg skadans omfattning så tydligt utan glasögon så frågade jag honom varifrån han var hemma och vad som hade hänt honom. Mannen berätta att han är kurd, och att han hade nyss i centrum blivit knivhuggen i ansiktet av en iranier med en mattkniv. Han visade mig det blödande 15 cm långa såret som sträckte sig snett över hela ansiktet och missade ögat med dryga centimetern.
T-shirten jag hade underst i fredags.
Trevligt! Eftersom vi hade något gemensamt, d.v.s. ett blödande sår i ansiktet, så bondade vi direkt och diskuterade både det ena och det andra. Mannen berätta att kurderna och iranierna har gräl på gång även här i Helsingfors, och att dom inte kommer att göra någon polissak av detta. "Sådant sköter vi internt. Jag vet vem dom är och vi hälsar på iranierna nästa helg istället och gör upp om saken" . Fint att folk kan förlåta varandra, kramas och sluta fred! Hmm... eller så int. Jag gör mitt bästa i att inte lägga mig i eller säga min åsikt i saken. Något säger mig att man ska int ska leka besserwisser åt en kille som just blivit knivad i fejset.
Kurden bjuder mig på en kopp kaffe från automaten intill och vi skrattar båda åt vårt öde. Man måst ju tänka positivt, det kan alltid vara värre än såhär. Jag berättar mina vakiostoryn åt honom och han i sin tur upplyser mig om kurdernas vardag i Finland. Vi blir ganska goda vänner under dom tre timmarna vi satt där och vänta, och eftersom kurden äger en kebabrestaurang så lovade han bjuda mig på kebab ifall jag hälsar på honom. Ikväll ska jag äta kebab. Iskender kebab - tulinen ja valkosipuli.
Det hände sig att efter en 'incident' senaste fredag så var jag tvungen att ungefär vid midnatt uppsöka polikliniken vid Maria sjukhus här i Helsingfors. Med ett blödande sår på kinden i behov av några stygn, fyra spruckna tänder och totalt demolerade glasögon, satt jag mig snällt ner och väntade på min tur till fabbo doktorn. Såret blödde ganska häftigt så mina kläder var relativt blodiga kan man väl lugnt säga. Synen var säkert ganska brutalixxx, men eftersom jag ser ganska noll utan glasögon så kan jag bara föreställa mig saken.
Det tog sin tid att köa till doktorn så under tiden inledde jag en diskussion med en ung man av utländsk härkomst som satt bredvid mig i vänterummet. Han hade också ett sår i ansiktet, men eftersom jag inte såg skadans omfattning så tydligt utan glasögon så frågade jag honom varifrån han var hemma och vad som hade hänt honom. Mannen berätta att han är kurd, och att han hade nyss i centrum blivit knivhuggen i ansiktet av en iranier med en mattkniv. Han visade mig det blödande 15 cm långa såret som sträckte sig snett över hela ansiktet och missade ögat med dryga centimetern.
Trevligt! Eftersom vi hade något gemensamt, d.v.s. ett blödande sår i ansiktet, så bondade vi direkt och diskuterade både det ena och det andra. Mannen berätta att kurderna och iranierna har gräl på gång även här i Helsingfors, och att dom inte kommer att göra någon polissak av detta. "Sådant sköter vi internt. Jag vet vem dom är och vi hälsar på iranierna nästa helg istället och gör upp om saken" . Fint att folk kan förlåta varandra, kramas och sluta fred! Hmm... eller så int. Jag gör mitt bästa i att inte lägga mig i eller säga min åsikt i saken. Något säger mig att man ska int ska leka besserwisser åt en kille som just blivit knivad i fejset.
Kurden bjuder mig på en kopp kaffe från automaten intill och vi skrattar båda åt vårt öde. Man måst ju tänka positivt, det kan alltid vara värre än såhär. Jag berättar mina vakiostoryn åt honom och han i sin tur upplyser mig om kurdernas vardag i Finland. Vi blir ganska goda vänner under dom tre timmarna vi satt där och vänta, och eftersom kurden äger en kebabrestaurang så lovade han bjuda mig på kebab ifall jag hälsar på honom. Ikväll ska jag äta kebab. Iskender kebab - tulinen ja valkosipuli.
12 december, 2008
11 december, 2008
Sjukdomsblogg III
Kapitel nio. Läkemedel
Det hände sig en vacker julimorgon att jag plötsligt insåg mig vara i akut behov av lite Viagra. Storyn varför jag behövde detta är sen en helt annan igen. Nåväl, eftersom Viagra är receptbelagt läkemedel, så ringde jag min gode vän som är läkare. Händelsevis råkade det vara semestertider, så han var förstås på en seglats just då, men eftersom jag var i knipa så lovade han ringa in ett telefonrecept till mitt närmsta apotek. Nå, lättad över att jag fick fixat receptet traskar jag omedelbart iväg till farmaceuten för att inhandla dessa glädjepiller.
Eftersom man lugnt kan säga att detta var en engångsföreteelse så var jag i behov av högst två piller, men fick till min stora skräck höra av apotekaren att minsta förpackningen innehåller 4 tabun och den kostar hela 40€. Tio euro per Mynthon var mera än vad jag hade räknat med, men ska de vara så ska de vara! Nu frågar apotekaren mig om det spelar någon roll fast bäst före datum går ut om en vecka. Jag ger honom mitt spontana uppriktiga svar "Nää, nå egentligen så är domhär int för mig, och det hela handlar om ett skämt, så de e nog säkert helt okej".
Nu ser jag hur ett brett leende breder ut sig över kuppens ansikte, men jag fattar inte riktigt vad det är frågan om. Jag betalar för Viagran, och går iväg hemåt. Ungefär halvvägs så slår det mig hur dumt mitt uttallande måste ha låtit. Dom har säkert hört samma story förr av personer som köpt Viagra på recept med namnet printat på sidan av förpackningen. "Nää, det är egentligen int för mig men...". Ibland är jag bara så inne i min egen värld att det kan vara svårt att fatta hur fel andra kan uppfatta det man häver ur sig, även om det sku vara sant.
När jag väl kommer hem så tröstar jag mig med att räkna ut hur mycket jag sparat under mitt liv när man int behövt käka dessa blåpiller. Det handlar om ganska stora pengar 'in the long run' kan man väl lugnt säga. 10€ per 'resning' är inget billigt roligt när man räknar det över många års tid. I stora drag handlar det om ca 5*365*30*10€ = 547.500 € HÄRKKAS! Från en sak till den femtiofemte, nästa gång jag ordnar en spritfest så tror ja att jag ska blanda lite Viagra i bålen. Det sku vara roligt att göra ett sånt socialt experiment, tycker jag.
Det hände sig en vacker julimorgon att jag plötsligt insåg mig vara i akut behov av lite Viagra. Storyn varför jag behövde detta är sen en helt annan igen. Nåväl, eftersom Viagra är receptbelagt läkemedel, så ringde jag min gode vän som är läkare. Händelsevis råkade det vara semestertider, så han var förstås på en seglats just då, men eftersom jag var i knipa så lovade han ringa in ett telefonrecept till mitt närmsta apotek. Nå, lättad över att jag fick fixat receptet traskar jag omedelbart iväg till farmaceuten för att inhandla dessa glädjepiller.
Eftersom man lugnt kan säga att detta var en engångsföreteelse så var jag i behov av högst två piller, men fick till min stora skräck höra av apotekaren att minsta förpackningen innehåller 4 tabun och den kostar hela 40€. Tio euro per Mynthon var mera än vad jag hade räknat med, men ska de vara så ska de vara! Nu frågar apotekaren mig om det spelar någon roll fast bäst före datum går ut om en vecka. Jag ger honom mitt spontana uppriktiga svar "Nää, nå egentligen så är domhär int för mig, och det hela handlar om ett skämt, så de e nog säkert helt okej".
Nu ser jag hur ett brett leende breder ut sig över kuppens ansikte, men jag fattar inte riktigt vad det är frågan om. Jag betalar för Viagran, och går iväg hemåt. Ungefär halvvägs så slår det mig hur dumt mitt uttallande måste ha låtit. Dom har säkert hört samma story förr av personer som köpt Viagra på recept med namnet printat på sidan av förpackningen. "Nää, det är egentligen int för mig men...". Ibland är jag bara så inne i min egen värld att det kan vara svårt att fatta hur fel andra kan uppfatta det man häver ur sig, även om det sku vara sant.
När jag väl kommer hem så tröstar jag mig med att räkna ut hur mycket jag sparat under mitt liv när man int behövt käka dessa blåpiller. Det handlar om ganska stora pengar 'in the long run' kan man väl lugnt säga. 10€ per 'resning' är inget billigt roligt när man räknar det över många års tid. I stora drag handlar det om ca 5*365*30*10€ = 547.500 € HÄRKKAS! Från en sak till den femtiofemte, nästa gång jag ordnar en spritfest så tror ja att jag ska blanda lite Viagra i bålen. Det sku vara roligt att göra ett sånt socialt experiment, tycker jag.
10 december, 2008
Sjukdomsblogg II
Kapitel fem. Hudproblem
Nu har jag duschat, så är int alls svettig & schmutzig och sånt längre. Men plötsligt märker man då igen hur torr hud man har när hela fettlagret lösts bort. Visserligen kunde man använda fuktighetskräm, men jag tycker det skulle se aningen suspekt ut om jag sku börja smörja in mig här på kontoret. Förr i tiden som fjortis var det finnarna som störde en, nu är det den torra hyn som irriterar. Kanske man ändå borde duscha mer sällan. Svettstanken stör ju mest andra, så det är int min sak.
Kapitel sex. Dålig hörsel
Jag har haft problem med hörseln här på senare tid. Ibland kan det visserligen vara bara bra om man rör sig med folk som har väldigt dåliga juttun. Kanske det är åldern, hann jag redan tänka, men i förrgår märkte jag varför. Jag hade heltenkelt glömt att tvätta öronen med tops under en ganska lång tid, så dom var überfyllda med vax. "Wax on - wax off"; Alltid lika kul att hitta en massa vax i öronen, ungefär som att hitta en gigantisk kråka i näsan. Sådant borde man få belöning för. Det är nåt att skryta över de!
Kapitel sju. Snuva
Detta kapitel tangerar ju delvis "kapitel tre, förklylning", men eftersom man kan ha snuva, t.ex. efter en stark chilimåltid, fast man int är förkyld så förtjänar detta ett eget spaltutrymme. Folk brukar ju säga prosit! eller Gesundheit! och sånt när man nyser, så därför tycker jag man även kunde hitta på nåt att säga när nån gräver fram en rekordstor kråka ur näsan. Varför int Fridens! eller Härkkas!? Det är ju int direkt varje dag sånt händer, så därför borde folk uppmuntras till att vara mer ivriga med att ge komplimanger!
Kapitel åtta. Högt blodtryck & rubbat psyke
Dessa två saker korrelerar såpass starkt med varandra att dom faller oundvikligen under samma kapitel. Bägge orsakas i huvudsak av amöban "Idiotus Homo Sapiensis Maximus". Det enda botemedlet mot dessa fatala åkommor är läkemedlet Spiritus Fortis i varierande doser, frekvent inmundigat, och helst gratis. Min arbetsgivare, som är känd för att vara bra på att optimera synergieffekter, ordnar därför ett behandlingstillfälle till min förmån inkommande fredag. Biverkningar kan uppkomma nattetid några timmar senare i form av emotionella telefonsamtal, eller efter circus nio månvarfv i form av jungfrufödslar. För att undvika Armageddon, ni som vet att jag har ert nummer - för Allahs skull, stäng av telefonen!
Nu har jag duschat, så är int alls svettig & schmutzig och sånt längre. Men plötsligt märker man då igen hur torr hud man har när hela fettlagret lösts bort. Visserligen kunde man använda fuktighetskräm, men jag tycker det skulle se aningen suspekt ut om jag sku börja smörja in mig här på kontoret. Förr i tiden som fjortis var det finnarna som störde en, nu är det den torra hyn som irriterar. Kanske man ändå borde duscha mer sällan. Svettstanken stör ju mest andra, så det är int min sak.
Kapitel sex. Dålig hörsel
Jag har haft problem med hörseln här på senare tid. Ibland kan det visserligen vara bara bra om man rör sig med folk som har väldigt dåliga juttun. Kanske det är åldern, hann jag redan tänka, men i förrgår märkte jag varför. Jag hade heltenkelt glömt att tvätta öronen med tops under en ganska lång tid, så dom var überfyllda med vax. "Wax on - wax off"; Alltid lika kul att hitta en massa vax i öronen, ungefär som att hitta en gigantisk kråka i näsan. Sådant borde man få belöning för. Det är nåt att skryta över de!
Kapitel sju. Snuva
Detta kapitel tangerar ju delvis "kapitel tre, förklylning", men eftersom man kan ha snuva, t.ex. efter en stark chilimåltid, fast man int är förkyld så förtjänar detta ett eget spaltutrymme. Folk brukar ju säga prosit! eller Gesundheit! och sånt när man nyser, så därför tycker jag man även kunde hitta på nåt att säga när nån gräver fram en rekordstor kråka ur näsan. Varför int Fridens! eller Härkkas!? Det är ju int direkt varje dag sånt händer, så därför borde folk uppmuntras till att vara mer ivriga med att ge komplimanger!
Kapitel åtta. Högt blodtryck & rubbat psyke
Dessa två saker korrelerar såpass starkt med varandra att dom faller oundvikligen under samma kapitel. Bägge orsakas i huvudsak av amöban "Idiotus Homo Sapiensis Maximus". Det enda botemedlet mot dessa fatala åkommor är läkemedlet Spiritus Fortis i varierande doser, frekvent inmundigat, och helst gratis. Min arbetsgivare, som är känd för att vara bra på att optimera synergieffekter, ordnar därför ett behandlingstillfälle till min förmån inkommande fredag. Biverkningar kan uppkomma nattetid några timmar senare i form av emotionella telefonsamtal, eller efter circus nio månvarfv i form av jungfrufödslar. För att undvika Armageddon, ni som vet att jag har ert nummer - för Allahs skull, stäng av telefonen!
09 december, 2008
Sjukdomsblogg
Idag vill jag att ni ska tycka synd om mig. Får jag int som jag vill så blir jag ofta arg och elak. Därför tänkte jag dela med mig av något som är väldigt personligt, och som kanske går över gränsen för vad ni egentligen vill veta. Eftersom jag int kan veta vad ni int vill veta så bryr jag mig heltenkelt inte. Jag skall skriva om sjukdomar, krämpor och annat äckligt. Nu kan ni, när ni sedan ser mig ute på stan, komma fram till mig och visa att ni bryr er genom att fråga hur jag har det med hälsan. Om ni är empatiska mot mig så kanske jag inte är elak mot er. Lär er att leva i harmoni med mig så får ni ett bättre liv. Tänk på det ni!
Kapitel ett. Veneriska sjukdomar.
Såvitt jag vet så lider jag inte av några allvarligare veneriska sjukdomar för tillfället. Det här är väl lite som med malarian, om man inte vistas i tropiska sumpmarker, utan endast i arktiskt klimat, så är risken för att man får malaria ungefär noll. Och inte har jag fått malaria heller, om någon undrar, fast jag reste runt i Indien helt oskyddad mot såna grejer. Ibland har jag dock funderat på att gå och testa mig för veneriska sjukdomar bara för att få det svart på vitt. Det hände sig nämligen en gång på krogen att en tjej fråga om jag testat mig, och eftersom jag gav ett uppriktigt svar så var hon inte längre intresserad.
Kapitel två. Dålig hygien
Jag känner mig lite småsjabbig för tillfället. Orka inte duscha i morn, för jag är väldigt morgontrött, så därför känner jag mig aningen ofräsch. Men det gör ingenting, för jag känner mig också väldigt asocial just idag, så planerar int direkt att hångla med någon i bussen hem från jobbet. Dessutom så kan man kamouflera svettlukten om man sprayar rikligt med parfym på övrekroppen och smörjer fötterna med tigerbalsam. Om man vill vara riktigt säker på att ingen kommer för nära en så kan man se extra arg ut dessutom. Genom att duscha mindre så sparar man int bara tid, utan dessutom vatten och räddar samtidigt världen.
Kapitel tre. Förkylning
Jag är egentligen aldrig förkyld. Officiellt så kan jag vara det ibland, men det beror bara på att jag int orkar ta mig till jobbet. Varför skulle jag som aldrig är förkyld inte få ta ut sjukledigt? Det är ju rena orättvisan att man ska belönas av systemet om man skaffar sig dåliga gener och lever ett ohälsosamt liv! Ibland så känner man bara för att kolla fem ninjafilmer på raken, och då tycker jag det är helt okej att ta en par fem dagar sjukledigt. Alla moraltanter som tycker jag gör fel kan kröka ett rör och kolla sig i röret.
Kapitel fyra. Bestående men
Våren 2001 fick jag efter en incident en ganska allvarlig fraktura i högra vristen. Eftersom själva leden skadades ordentligt så värker vristen lite då och då, speciellt efter t.ex. avverkat innebandypass eller någon annan sport där det är snabba vändningar som gäller. När ett lågtryck börjar göra sig gällande, känner jag ofta av det i vristen. Fråga mig bara om ni vill veta vad det blir för väder imorron. Meteorologerna och andra spåkärringar kör med kvalificerade gissningar - Jag vet!
07 december, 2008
02 december, 2008
I-D-I-O-T-E-R
Idag stör jag mig bara på idioter i största allmänhet. Ifall man är född som idiot så kan man ju inget åt det, men vad man igen kan göra är att hålla käften! Det mest tragiska med idioter är ju att dom int fattar det själva. Om dom förstod att dom är idioter så skulle dom paradoxalt int vara det, eftersom dom då bevisligen skulle ha lite vett i sig. Om man vill vara vänlig så tycker jag att man borde påpeka sånt åt idioter; "Hej, kanske du int visste, men du är en idiot!". Fast då blir dom bara arga och förstår int att man menar bara väl. Om dom sku vara smarta så sku dom ta det som något uppbyggande, ungefär som "Hej, kanske du int visste, men du har ketchup i skägget!". Man torkar bort ketchupen, tackar för upplysningen, och fortsätter sin färd.
Ute på stan och i allmänna färdmedel känner man igen idioterna lättast när dom talar i telefon. Kännetecknande för Idiotus Maximus är att dom ropar i luren, ordagrannt alltså, inte som man eventuellt gör efter spritfest då. Vissa direkt i telefon, andra i handsfree. Det är nästan värre om dom har handsfree. Tänk att dom inte förstår hur idiotiskt det låter när dom t.ex. går där i butiken mellan hyllorna och ropar ut sina dåliga juttun också åt alla andra i butiken. Jag vill inte höra på era intima diskussioner, jag kollar int heller på Big Brother, så snälla ni som ropar i luren. STFU! Vill jag höra dina juttun så ringer jag dig! Skicka fast SMS eller julkort så besparar ni oss andra att höra dravlet!
Ute på stan och i allmänna färdmedel känner man igen idioterna lättast när dom talar i telefon. Kännetecknande för Idiotus Maximus är att dom ropar i luren, ordagrannt alltså, inte som man eventuellt gör efter spritfest då. Vissa direkt i telefon, andra i handsfree. Det är nästan värre om dom har handsfree. Tänk att dom inte förstår hur idiotiskt det låter när dom t.ex. går där i butiken mellan hyllorna och ropar ut sina dåliga juttun också åt alla andra i butiken. Jag vill inte höra på era intima diskussioner, jag kollar int heller på Big Brother, så snälla ni som ropar i luren. STFU! Vill jag höra dina juttun så ringer jag dig! Skicka fast SMS eller julkort så besparar ni oss andra att höra dravlet!
01 december, 2008
Spritfest
Hur ser en spritfest ut? Detta började jag spekulera i en tid sedan när jag, i brist på mycket, läste Aftonbladets nättidning och denna artikel om en spritfest. Jag tog upp saken i diskussion idag på lunchen med mina kolleger, och vi var alla eniga om att en spritfest i Sverige dito Finland skulle skilja sig från varandra markant. I Sverige kan väl egentligen vilken somhelst fest där det förtärs alkohol falla under kategorin spritfest, men här i Finland krävs det nog lite mer än så...
I Finland är säkert 99% av alla fester spritbetonade, så hur skulle då en fest speciellt med betoning på spriten se ut? Skulle man våga gå på en sådan, eller kanske ännu värre ordna en spritfest? En fest där det alltså inte serveras någon mat alls, så kom ihåg att äta innan du åker dit. Vill man festa länge så kan det vara bra att inleda spritfesten redan kvällen innan med att dra en semifylla. På detta viset undviker man den plötsliga 'tröttheten' som brukar förstöra så mångas festande. Har man tuppat av redan kvällen innan så har man en betydligt högre tröskel nästa dag, säger dom som vet.
Hur ser då en bra spritfest ut? Får man månne dricka öl på en spritfest, eller är det endast starkvara som gäller? Kan spritfesten urarta i en fyllefest, och hur skiljer dom sig från varandra? Frågorna är så många och svaren ännu fler, men en sak är nog säker; Man ska int gå på en traditionell finsk spritfest otränad! Då blir nog festen väldigt kortvarig, så passa er! Just nu, när jag tittar ut på det underbara regnet som förgyller vår första måndag i december, känner jag plötsligt för att åka på en spritfest. Vem ordnar?
I Finland är säkert 99% av alla fester spritbetonade, så hur skulle då en fest speciellt med betoning på spriten se ut? Skulle man våga gå på en sådan, eller kanske ännu värre ordna en spritfest? En fest där det alltså inte serveras någon mat alls, så kom ihåg att äta innan du åker dit. Vill man festa länge så kan det vara bra att inleda spritfesten redan kvällen innan med att dra en semifylla. På detta viset undviker man den plötsliga 'tröttheten' som brukar förstöra så mångas festande. Har man tuppat av redan kvällen innan så har man en betydligt högre tröskel nästa dag, säger dom som vet.
Hur ser då en bra spritfest ut? Får man månne dricka öl på en spritfest, eller är det endast starkvara som gäller? Kan spritfesten urarta i en fyllefest, och hur skiljer dom sig från varandra? Frågorna är så många och svaren ännu fler, men en sak är nog säker; Man ska int gå på en traditionell finsk spritfest otränad! Då blir nog festen väldigt kortvarig, så passa er! Just nu, när jag tittar ut på det underbara regnet som förgyller vår första måndag i december, känner jag plötsligt för att åka på en spritfest. Vem ordnar?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
